还的文案

1、心地宽阔的乐天派。幽默属于热爱生活

(资料图片)

2、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

3、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

4、他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

5、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

6、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！

7、我昨天很爱你，今天不想爱了，但我知道明天醒过来，最爱的人还是你。

8、我还记得第一次看到你的场景，那时的我并没想到现在你对我是那么重要。

9、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

10、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。

11、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！

12、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

13、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。

14、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

15、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

16、在你野外遇到狼的时候，一定不要慌，死死瞪着它，在气势上，一定不要输。这样的话，最起码你会死得很有尊严！

17、有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样，冰箱没错，食物也没错，就只是单纯的不来电了。

18、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

19、昨天看到一个店面挂的条幅，上面写着：600W买个门面，所有的问题都没人管。这时，我就在想：他好有钱啊，竟然有600W！

20、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

21、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。

22、女：我一个月的口红，相当于你一个月的生活费，你凭什么跟我玩！男：讲真的，这二三十块的口红尽量少用，很有可能对身体不好。

23、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄地凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。

24、古代药店挂的对联，上联：但愿世间人无病；下联：宁可架上药生尘。现在的药店从门口一过，总是能看到个大横幅：凡是购药满50元，送鸡蛋一斤……

25、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

26、你要我为了你这棵树，砍尽所有森林，可是你不愿意相信，你是我茫茫林海中精心挑选的那一颗。你要我为了你这滴水，淘干所有的海洋，可是你拒绝相信，你是我弱水三千里面，情有独钟的那一瓢。

还的文案(二)

1、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

2、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

3、一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感。

4、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

6、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”

7、我还这么年轻，就已经登上了人生巅峰，优秀起来连自己都害怕。

8、你的名字，是我读过最短的情诗。我很喜欢你，像春去秋来，海棠花开。

9、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

10、爱情就像狼来了，你以为它来了，却是假的，你以为它是假的，它却真的来了。

11、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

12、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜

13、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

14、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。

15、那年我还小，放暑假的时候，我妈把我的游戏机放在了我的书包里。结果，我找了一个假期，愣是没有找到！

16、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

17、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

18、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。

19、有的人唱唱歌，有的人种种地，有的人偷偷菜，有的人做做操，有的人散散步，有的人喝喝酒，有的人聊聊天，有人发发祝福的短信给你，减压。

20、想当初，豪情壮，不穿秋裤风中浪。现如今，撞了邪，穿上秋裤找厚鞋。老了，骚不动了，穿上秋裤吧……（送给每一个在冬天被冻得瑟瑟发抖的人）

21、有人问我为什么不能接受胖的女孩子，却能接受自己养胖的女孩子。对此，我只想说：养胖自己的女朋友，那是满满的成就感啊，重要的是不用怕她跑掉。

22、这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。

23、任凭压力如何侵入身体，要以宽心从容应对；任凭焦躁如何扰乱心里，要以平静与之抗拒；任凭烦闷如何纠缠自己，要以坦然驱赶出去；调整关键在自己，内心强大力无比！

24、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”

25、一向以来，我都觉得我是一个很独立，很坚强，很上进，不服输的人。对于生活，我有足够的韧性和冲劲，我不会被生活打倒。但是，当我真正经历风雨之后，才惊觉当初的我是那么的浅薄。

26、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

还的文案(三)

1、人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。

2、我第一眼看到你，就觉得你很像一个人。像我未来男朋友。

3、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。

4、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。

5、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

6、实力加自信就是一把坚韧不摧的利剑也是通往成功的船票实力决定成败。

7、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！

8、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

9、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。

10、不要做刺猬能不与人结仇就不与人结仇，谁也不跟谁一辈子，有些事情没必要记在心上

11、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

12、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。

13、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。

14、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。

15、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。

16、我以为低调点别人就注意不到我了，没用的，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的明灯，鹤立鸡群。

17、或许，对于世界，你是一个人，但对于我而言，你却是整个世界，你在时，你是一切，你不在时，一切是你。

18、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

19、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，我嘞个去，这到底是哪里出了问题？

20、跟兄弟借钱，他说不借。我就跟他说：借给我的话咱们还是朋友。朋友：要是不借呢？我：那咱们就做亲戚吧，毕竟你妹怀孕了！

21、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

22、前几天在火车站取票，后面一个大叔说：读那么多书有啥用，还不是给我打工。我取完票之后，就将语言改成了英文。结果，大叔跟我说：给你200，帮我把票取了。我同意了！

23、下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴地问：“你怎么不去呢？”那个神经病人说：“那群人就是精神病，我等水热了再去！”

24、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。